Irmão do Gato de Botas

Influência

Desde A MINHA INFANCIA eu 

via coisas estranhas na TV! 

* O Tarzan corria pelado...

 * Cinderela chegava em casa meia noite... 

*Aladim era ladrão... 

* Batman dirigia a 320 km/h... 

* Pinocchio mentia... 

* Bela Adormecida era uma vagaba... 

* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, 

via fantasma e conversava 

com o cachorro... 

* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos

 e roubavam cestas de pic-nic... 

* Branca de Neve morava na boa com 

7 homens (pequenos)... 

* Olívia Palito tinha bulimia e vivia trocando o popeye pelo brutus; 

* Popeye fumava um matinho suspeito!!! 

* Pac Man corria em uma sala escura com musica

 eletrônica, comendo pílulas 

que o deixam ligadão; 

* Super Homem locão, colocava cueca 

por cima da calça; 

* A Margarida namorava o Pato Donald

 e saía com o Gastão; 

Olha os exemplos que eu tive!... 

Tarde demais! 

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?! 

COMO ASSIM?...

Grenal KIDS

2 X 1 no Interzinho

Quem disse que FUNK não tem partitura?

Coisa de Bêbado #2

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que  qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Cada um paga o seu!

Prioridade

Você sabe o que é ALFISINA?

Revolução Automobilística

Com o crescimento incontrolável no setor automobilístico, cada dia que passa as fabricantes tem que se superar com novas idéias e modelos para seus automóveis, sendo eles de luxo, populares ou até mesmo compactos. Com tudo isso as vezes até podemos dispor de um automóvel que tenha sido projetado em conjunto entre duas montadoras, me baseando nisso, consegui achar e estou disponibilizando pra vocês, o protótipo do novo carro que está saindo da união de duas fabricantes bem conceituadas no mercado nacional. A WOLKSVAGEM  e a FORD.

Que beleza de automóvel minha gente!!

Loiras

Uma loira está preocupada, pois
acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na
cama, com uma ruiva espetacular. 

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

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Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras 

duas usaram os braços.

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Uma loira
está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto
de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual
o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

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Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais
distante Londres ou a Lua?
A outra responde: - Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...

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A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da
pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira: - Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria 

comer oito pedaços.

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A loira estava abrindo uma lata de cerveja 

com um abridor delatas, 

e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o
lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Nova Contratação do Curintia

Veja um dos belos lances da nova contratação do Curintia..

Cão Preguiça

Larguei as DORGAS Manolo!! Agora to me inspirando no GARFIELD

Professor de Física

- Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho? — E deu aquele risinho de quem se sente superior.
- Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
- O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.
- Mas como você calculou?
- E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viado, e ele tem 22 anos...

Nem Sempre as Coisas são Assim

Foi só na Bola

Coisa de Bêbado

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Um Pouco de Arte

O Nerd

Odeio Vizinhas

Aquela desejada, maravilhosa e espetacular vizinha bate na porta, logo abro  e ela me diz:   

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda ...

- Você está ocupado hoje à noite?
- Não!!!
- Meu anjo, então  voce pode ficar com o meu cachorro???

- Só hoje por favor?

Piadinha do FDS

Um homem entra no bar e pede uma cerveja.
– Hoje é seu dia de sorte, freguês. O senhor compra uma e toma três – diz o garçom.
– Sério? E quanto custa?
– 50 centavos.
O cliente estranha, mas decide ficar mesmo assim. Toma as três cervejas e pede mais uma: novamente três por 50 centavos.
– Quero também um bife com batata frita.
– É para já, senhor. Custa 1 real.
– 1 real? Não pode ser, cadê o dono deste lugar?
– Lá em cima, com a minha mulher.
– Ah, é? E o que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
– A mesma coisa que eu estou fazendo com o bar dele.

Entrevistando Mulheres

Frase do dia!

Como posso amar o próximo, se na maioria das vezes, elas resistem à isso??

Orgulho de ser GAUCHO

Queria que, de repente, tudo fosse diferente,
da vida que tenho aqui, da cidade ir me embora,
Viver a vida de outrora, dos meus tempos de guri..

Queria que a minha casa fosse um ranchito campeiro,
Amigos, gente chegando,
E no fogão , um braseiro,
A carne gorda pingando, na festança do assado,
E a gaita velha tocando um chote bem compassado..

Que os espigões que nos cercam,
Fossem Umbus p'ro aconchego
Dos gaudérios assoleados, descansando nos pelegos,

Que buzinas, telefones, ruídos que nos consomem,
Martirizando a existencia,
Fossem passaros cantores, nativos,
anunciadores de uma sonhada querencia,

Queria que, de repente, tudo fosse diferente,
da vida que tenho aqui,
Da cidade ir-me embora, viver a vida de outrora,
dos meus tempos de guri.

A cambona no costado, do forte calor do fogo,
no terreiro o eterno jogo do sol nascendo e se pondo...
De mão em mão o porongo, no apojo do mate amargo..
Um cusco junto comigo,
Olfateando p/ churrasco...
Ouvindo o bater dos cascos, de alguém que ao longe se vai ...
Pisando o treval maduro, das barrancas do Uruguay ..

Queria que, de repente, tudo fosse diferente,
Da vida que tenho aqui, da cidade ir-me embora,
Viver a vida de outrora, dos meus tempos de guri ...

Será que vai doer??

Cover Japonês do Restart

Seria Perfeito

Quero Ver Quem é Macho de Verdade

Quase um Ninja

Mais um Discípulo de Chuck Norris

Grêmio é Raça!!

Essa imagem demonstra realmente o que é a raça tricolor, um dos motivos pelo qual o Grêmio leva a fama de IMORTAL TRICOLOR, ainda mais com esse excelente jogador chamado Fábio Rockembach que além de gremista desde pequeno, demonstra em campo todo esse amor que tem pelo time do Grêmio com muita raça e qualidade técnica.

Aí a Briga Começou

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
          Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
          Aí a briga começou...
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Quando cheguei em Casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
          Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em Casa. Disse  à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha Casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em Casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
          Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
          Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
          Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
          Aí a briga começou...

Impressora na Rede

Nos tempos atuais, muitas pessoas tem mais de um computador em casa e as vezes se deparam com a seguinte situação. Precisam imprimir algum documento e estão utilizando o computador que não está instalada a impressora. Por esse motivo, resolvi postar um vídeo do pessoal do BAIXAKI, que por sinal disponibilizam vários tutoriais muito interessantes, em que mostra muito bem como compartilhar a impressora na rede de sua casa.

Discípulo de Chuck Norris

Amigo é Amigo.. FDP é FDP

Em uma hora dessas a gente consegue perceber o quanto é importante a amizade na vida de um ser humano, vejam essa foto, ilustra exatamente o tratamento de um amigo de verdade, de uma pessoa que ficará marcada pra sempre em sua vida.. Isso que é amigo de verdade!!!

Homens. Uma Raça Unida

Ao Caro Dr. Antônio Roberto, Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar..
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo
televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o
carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando
cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos,
ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou
desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia


Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma
pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece
por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina
não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada
disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja
com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos
injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais
deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma
seu erro! Não repita ma is isso, e peça desculpas pra Ele por ter voltado sem avisar!!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

Nunca Faça Isso

Venho aqui fazer um apelo a todos vocês,
 por favor, em hipótese alguma, 
entre no paint e aperte F13.


E TENHO DITO!!

Também tem Gaucho em São Paulo

Baita Otimismo!

Um casal tinha dois filhos, um muito otimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do otimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do otimista de estrume.
Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como ele reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto chorando muito.
Então a mãe lhe diz:
- Então filho?! Por quê não brinca com os seus brinquedos novos?
E o muleque pessimista responde:
- Não posso!… Tenho medo de os estragar!
Desapontados, os pais vão ao quarto do otimista. Abrem a porta e ficam abismados com o filho todo contente a mergulhar no estrume, cutucando aqui, remexendo ali.
O pai vendo aquilo, pergunda:
- Filho?! O que é que estás fazendo neste monte de merda?
E o muleque muito otimista, sem titubear responde:
- Vocês não me enganam! Eu sei que o pônei está aqui escondido em algum lugar!…

Mãe é tudo igual

Rapidinha

Adão chegou para Deus e perguntou:


- Senhor o que é dor de cabeça?


E Deus prontamente respondeu:


- Dê-me uma costela sua e eu lhe mostrarei.

Banco de Dados

Existem pessoas que pensam que o banco de dados é uma coisa complicada, mas a foto abaixo mostra realmente o que é o banco de dados.

Justiça Brasileira!!

Eis o porquê da expressão: 'deixar o cachorro passar sem implicar com a pulga'
Isso foi exibido em todos os telejornais noturnos na quinta feira.
Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 04 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma 'misturinha' com o arroz e feijão, pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$ 280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$ 724,00. A sua mulher Sônia grávida de 04 meses, sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo. Ao sair da detenção, Ailton recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.
Quem poderá devolver o filho de Sônia e Paulo?
Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRÁS.
Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía da Guanabara. Matando milhares de peixes e pássaros marinhos. Responsável, também, pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçú, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançavel.
Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do Rio e de Brasília.

Esta é uma campanha em favor da VERGONHA NA CARA.
Eu já divulguei, e você ?
Faça sua parte, não demora nada.
Nada mesmo.

Agradecimento ao amigo(Irmão) Tiago Bender. Acessem o blog dele..http://tempociedades.blogspot.com/

Jogador Sincero

Momento Chaves #1 "E volta o cão arrependido"

Momento Joãozinho #2

A professora pede para os alunos desenharem o órgão sexual feminino. Uma aluna, se sentido incapaz de desenhar, abriu as pernas para dar uma olhadinha debaixo da saia.

Joãozinho não perde tempo e grita:

— Fessora, fessora, ela tá colando!

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A professora pergunta:

— Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: "Eu procuro um homem fiel."

Ele responde:

— Ahhhh professora, é tempo perdido!

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A Professora pergunta ao Joãozinho:

— Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!

Ele responde:

— Meu pai diz que é, o livro diz que é... e a senhora também!

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Joãozinho estava entusiasmado com sua primeira visita a uma fazenda no interior. Ao explorar o terreno ao redor da sede da fazenda, ele encontrou um monte de caixas vazias de leite. Imediatamente voltou correndo para a casa, chamando a avó:

— Vovó, vovó, venha depressa! Encontrei um ninho de vaca!

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— Onde está sua mãe, Joãozinho?

— Ela caiu no poço na semana passada.

— Deus do céu! E como está ela?

— Acho que agora ela já está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro.

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Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:

– Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material. Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu?

– Entendi, fessora...

– Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?

– Oral...

É Fato

Por isso que a gente sempre tem que ter um planejamento em nossa vida, se já está dando aqueles peidinhos, espere um pouco mais pra ir para o banho.

Isso que dá fumar cigarro de orégano

Cartoleiros de Plantão..Isso é um absurdo!!

Opala na contramão

Basta sair de carro pela cidade que você se depara com várias trapalhadas de pessoas que se dizem motoristas, é incrível a quantidade de barbeiragens que acontecem nas estradas.

Por isso resolvi mostrar aqui uma foto que mostra realmente o que esses motoristas sem noção são capazes de fazer.

Veja este OPALA na contramão!!!

You know who you're talking about?

Se beber não brigue

Lá vem #ELE

Imperdível!!

Todos os dias acesso meus blogs preferidos, mas hoje me deparei com a foto de uma faixa que realmente me chamou a atenção, é impossível que uma pessoa seja tão ignorante a esse ponto, e pior ainda, o dono do estabelecimento pendurou ela na frente de seu estabelecimento, que por sinal deve ser um lugar onde frequentam apenas pessoas de uma cultura inigualável.