E Tem Gente Que Ainda Pergunta

Lesão do Kleber Gladiador!

Faço das palavras do meu irmão, as minhas palavras.


Tá aí o lucro de ter que jogar um campeonato de várzea que nem esses estaduais pelo Brasil!
Depois vão reclamar que o juíz deu 6 minutos de acréscimo, que deu pênalti, lembrando que estavam jogando futebol e não basquete, mas o cara que quebrou o Kléber e vai deixar ele 4 meses parado continuou em campo, foi expulso no final do jogo durante a confusão do pênalti, Tá na hora de separar as coisas, time profissional não pode jogar com time amador.
E não é esse o único caso que aconteceu no Brasil, o Loco Abreu esses dias já falou sobre o assunto, sobre o medo de lesões em campos ruins, que alguns times mantem ruins pra servir de trunfo quando jogam em casa, outros casos de lesão ocorreram em outros campeonatos, mas o pior de tudo é perceber a inutilidade da arbitragem no RS,
Leandro Vuaden omisso, quase submisso no jogo, Hoje aconteceu com o Kléber, amanhã pode ser o D'alessandro, Neymar, já aconteceu com o Ganso, e temos que nos acostumar, por que nada vai ser feito para melhorar, vamos continuar sofrendo, nós não tanto, mas pede pro Kléber se ele tá bem?

By Tiago Bender.

Para assistir o vídeo que mostra a brutalidade de um jogador de várzea, que resultou na fratura no pé do Kléber clique no link abaixo

http://globoesporte.globo.com/futebol/times/gremio/noticia/2012/03/kleber-sofre-fratura-no-tornozelo-e-para-por-pelo-menos-tres-meses.html

Óia o Gato Porra

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!

-Mas como assim, um gato em casa???

-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!

-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!

-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

-Quem está falando!!!?? ??

- O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!

Simplesmente Sensacional

Não posso deixar de compartilhar com vocês uma parte de um show que deve ter sido inesquecível para os que tiveram o privilégio de estarem presentes, nessa parte a banda Red Hor Chilli Peppers toca a música Californication de uma forma que demonstra que ainda temos Rock de verdade no mundo de hoje, tenho apenas uma coisa a dizer:  SIMPLESMENTE SENSACIONAL.

Tempos Modernos

A mãe pergunta à filha:

- E este seu novo namorado, como é? É um homem descente pelo menos?

- Claro mãe. Fique tranquila. Ele é trabalhador, não fuma, não bebe, é um cara responsável, tem uma esposa encantadora e seus dois filhos se orgulham dele…

Vaca Fia Duma Égua

Ainda Bem Que Não Mente

Em uma cidade pequena do interior tinha dois compadres que mentiam muito. Um dia, um deles querendo contar vantagem fala pro outro:
- Cumpade, sabe que quinta a noite, lá pelas três da manhã eu tava voltando da festa do seu Luís lá na estradinha, de repente apareceu a alma da cumade Maria que morreu semana passada. Cumpade, ela começou a vir atrás de mim, eu fiquei com tanto medo, mas tanto medo que sai correndo. Eu corri tanto, corri tão rápido que nem lembrei do açude que tem indo pra minha casa. Do jeito que eu vinha eu entrei no açude, passei correndo por cima da água e sai do outro lado.
Aí o outro:
- Quando foi isso cumpade?
- De quinta pra sexta, lá pelas 3 da manhã.
- Por isso cumpade, sexta de manhã, cheguei no açude pra pescar era umas oito e meia, e vi um rasto na água. Eu não sabia de quem era, agora eu sei que era seu cumpade.

Sempre Loira

Ela:

- Se eu te fizer uma pergunta você responde com sinceridade. Somente sim ou não?

Ele:

- Lógico. Pode perguntar.

- Por quê vocês ficam fazendo piadinha da gente que é loira?

- Sim…

Papo de Buteco!

Um anão folgado chega num bar lotado, mete um chute na cadeira, sobe na mesa e grita:
- Tem algum cara metido a fortão que gosta de uma boa briga aqui?
No mesmo instante, se levanta um sujeito de 2 metros altura, chega perto do baixinho e diz:
- Eu gosto de brigar! Por quê?
E o anão:
- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valentão por aí pra desafiar ele?…

10 Coisas Que Levei Anos Para Aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Luís Fernando Veríssimo

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, golf, voleibol, polo = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces =MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra =LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido =TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira =VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades =DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas =HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO 
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
 

a.. Só creme dental = GORILA b.. Protetor solar só na praia e piscina =HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO a.. Só dinossauros =BRUTO  b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA d.. O cão de raça dorme na sua própria cama =BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA 9 - PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas =HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento =VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA 10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos =GAY d.. Item c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - CABELO a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

12 - CARROS

a.. Maverick V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro, Parati, Spacefox - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, Gol bolinha, CrossFox, -Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, C3, Corsa, Uno, Corola, Polo e Fiesta = BO - NE - CA !!!!

Homens X Mulheres

APELIDOS- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras. 
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. 
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa. 
BANHEIROS- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles. 
DISCUSSÕES- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..
FUTURO- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. 
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. 
DIVIDINDO- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena. 
AMIZADE- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'. 
Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'. 
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'