Hey! Acorda ai

Hey.. Salsichaaaaa!!!

Seleção é o Grêmio!! Né Mário?

Mário Fernandes, um dos destaques do Grêmio, fugiu novamente. Alguns anos atrás, quando foi contratado pelo Grêmio, o boleiro tinha tomado um chá de sumiço e não apareceu para ser profissional  no Imortal. Agora já adaptado a capital gaúcha, o craque resolveu não comparecer para jogar pela seleção brasileira. Com base nisso, escolha um alternativa.

a) Conhece o Mário? Aquele que tirou o Mano prá otário!
b) Conheçe o Mário? Aquele que fudeu a seleção atrás do armário!
c) Tomou Doril? Da seleção fugiu!
d) Se fosse colorado, sairía de dentro do armário
c) Seleção é o Grêmio!

Difícil a escolha né!

Orgulho de ser GAUCHO #2

Um Pouco de Sorte as Vezes é Bom

Alô Fada do Dente

No Mínimo Suspeito

Miss Panta

Bêbado Panamericano

São Paulinos

Duvido que Consiga

Eu não vou falar palavrão!! baraaaaaalhooo

Vera no Chevetão

Momento "cuti cuti"

Os Bons também Erram

Fernando Torres perde o gol mais feito do ano por elatadexico no Videolog.tv.

Pra que Ipod

Gordos só fazem gordiçes

Impressionante

Desafiando a Gravidade

Sensibilidade Masculina

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.

Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoismo, carinho, não me sinto amada e desejada...e por aí vai. 

O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada.  O terapeuta vira para o marido e diz:
  
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde: 


- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas...nas sextas, eu jogo bola! 

Como Puchar a Toalha Sem Derrubar Nada

Frase do Dia

Dormir apenas 6 horas por dia é extremamente fácil… difícil mesmo é ficar acordado as outras 18 horas.

Simpatia

Mulheres no Trânsito

Coisa de Contador

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta 
sexual. O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês? O rapaz 
responde:- Você poderia ver a gente transando?O médico olha espantado, 
mas concorda.Quando a transa termina, o médico diz:- Não há nada de 
errado na maneira como vocês fazem sexo.E então, cobra R$ 70,00 pela 
consulta.
Isto se repete por várias semanas!O casal marca horário, faz sexo 
sem nenhum problema, paga o médico e deixao consultório.Finalmente o 
médico resolve perguntar:- O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:- Nada. O problema é que ela é casada e 
eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até 
minha casa. No Del Rey, uma suite custa
R$140,00. No Maxim's custa R$ 
120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00 tenhoacompanhamento médico, 
descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pelaUNIMED e ainda 
consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

VIVA A CONTABILIDADE!!!!

Aprenda Como se Bate um Penalti

Dragão Sem Graça

Fuuuuuuuuuuusão

Mata Logo

Pra Dar Moral

Guerreiro Imortal

Discípulos de Chuck Norris #2

Compra do Mês

Como todo início de mês, resolvi fazer a compra do mês, a gente se ferra no trabalho para ter uma graninha no fim do mês e não deixar faltar nada em casa. Mas sempre acontece uma coisa que eu não consigo entender, por mais que eu faça a compra tá sempre faltando comida lá em casa.

Quantas Pessoas Precisam Para Trocar Uma Lâmpada

Gays Seis: um para trocar e  cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!  Divina! Tuuudo! 

Peruas  
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os  drinques. 

Psicólogos 
Apenas  um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.  

Loiras Cinco: uma para  segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a  cadeira. 

Consultores  
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do  projeto. 

Bêbados Um, só pra  segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.  

Ativistas Gays Nenhum. A  lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela  sociedade. 

Cantores sertanejos  
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma  canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...  

Machões 
Nenhum: macho não  tem medo de escuro. 

Patricinhas  
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra  chamar o papai. 

Argentinos  Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu  redor.


Mulher com  TPM...
 Só ela!  SOZINHA!! Porque  NINGUÉM, dentro desta casa sabe como  trocar uma lâmpada! São um bando de  IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a  lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar  em casa no escuro por três dias antes de notar que a  bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão  passar mais cinco dias esperando que EU  troque a lâmpada, porque eles acham que  EU sou a ESCRAVA  deles!!! E quando eles se derem conta de que  EU não vou trocar a lâmpada, OS  INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no  escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam  dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre,  OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas  novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde  está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,  porque são INCAPAZES de saber onde a  escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem  a lâmpada, então sou EU mesma quem vai  trocá-la! E como EU sou uma mulher  INDEPENDENTE, vou lá e troco!...
...E  SOME DA MINHA  FRENTE!!!

Transformers

Torcida do Curíntia

Não Consigo Largar as Dorgas Manolo

Isso Sim Que é Basquete!

Isso é Basquete?

Receita de Peixe na Cerveja

INGREDIENTES:

2 Kg Tucunaré (ou similar)
1 Lata de Azeite
2 Pimentões vermelhos
2 Dentes de Alho
4 Cebolas médias
1 Kg Tomate
Sal a gosto
12 Latas de cerveja de sua preferência
1 Mulher 
MODO DE PREPARO:

Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para servir o peixe.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

No Mínimo Estranho!

Ontem a noite como todos os dias da semana, fui para a faculdade, mas no horário do intervalo eu e mais dois colegas meus fomos até uma quadra de esportes que tem ao lado da faculdade, logo na entrada nos deparamos com uma faixa que a gente pode considerar como no mínimo estranha.

Obs. Nós iríamos marcar um horário para jogar, mas após o que vimos preferimos não marcar o jogo para este local.

Aguardo comentários..heheheh