Quantas Pessoas Precisam Para Trocar Uma Lâmpada

Gays Seis: um para trocar e  cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!  Divina! Tuuudo! 

Peruas  
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os  drinques. 

Psicólogos 
Apenas  um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.  

Loiras Cinco: uma para  segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a  cadeira. 

Consultores  
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do  projeto. 

Bêbados Um, só pra  segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.  

Ativistas Gays Nenhum. A  lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela  sociedade. 

Cantores sertanejos  
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma  canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...  

Machões 
Nenhum: macho não  tem medo de escuro. 

Patricinhas  
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra  chamar o papai. 

Argentinos  Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu  redor.


Mulher com  TPM...
 Só ela!  SOZINHA!! Porque  NINGUÉM, dentro desta casa sabe como  trocar uma lâmpada! São um bando de  IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a  lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar  em casa no escuro por três dias antes de notar que a  bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão  passar mais cinco dias esperando que EU  troque a lâmpada, porque eles acham que  EU sou a ESCRAVA  deles!!! E quando eles se derem conta de que  EU não vou trocar a lâmpada, OS  INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no  escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam  dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre,  OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas  novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde  está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,  porque são INCAPAZES de saber onde a  escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem  a lâmpada, então sou EU mesma quem vai  trocá-la! E como EU sou uma mulher  INDEPENDENTE, vou lá e troco!...
...E  SOME DA MINHA  FRENTE!!!